• 对,你没看错,我日更了。

    一日两次郎。

     

    “热爱生活”是个让我恍然大悟的词组,原来,原来我是在不热爱生活。

     

    我家双亲自己酿葡萄酒,自己折腾做风干肠,他们这一辈人真行啊,真有生活。

    要我做个弱智的咖喱牛肉,都要天气好心情好食材足黄历说宜烹饪。

    谁都有无敌想要的东西,而我没有。

    谁都有强烈企望的事情,而我无所谓。

    我失去了渴望的能力。

     

    我觉着我是找着症结所在了,于是我说,请帮我重新热爱生活。

    可说出来自己都觉得无力又搞笑。

    Sigh.

     

  • 博客啊,饭否啊,豆瓣啊,QQ啊,微博啊,都是放想法的地方。可是哪个上面都没有我的真心话了。

    我像是得了一种看不清过去的病。

    1995年的某一天,我忽然觉得95年是个分水岭,这一年之前日子过的清晰毫发毕现,这一年之后就再也活不清楚了。那时只有九岁的我,为什么会突然有这种感觉,诡异得像是被外星人劫持了。

    这一秒的我,过了这一秒,跟我就再也没有关系。

    微波爆米花是个很有人生哲学的过程。在你贪心的想要它多爆一会,期盼能多吃几个米花的时候,它已经默默的糊掉了。

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    今天处理掉了在北京的所有事,有些距离也会默默地拉远了。

    昨天下午回京,收拾东西处理事情,今天下午离京,在西站等车的时候,才吃到了24小时以来的第一顿饭。

    浑身酸软。

    大街上好多过圣诞的人,穷的富的,美的丑的,一片浓烈的欢乐假象。而我只是在关心能不能买到今天离京的火车票。

    在别人过光棍节、圣诞节、元旦的时候,我无感;

    在别人热切盼望着淘宝快递的时候,我无感;

    在别人谈论梦想或者八卦的时候,我无感;

    在别人分享旅行照片的时候,我无感;

    什么都没关系,什么都可以。

    我是怎么变成今天这么个苦逼性格的呢。我很担心是那个事情又发作了。

     

    我不是个现实主义者,也不是个机会主义者。

    你们有的人觉得我务实,有的人觉得我跑偏,有的人觉得我牛逼,有的人觉得我苦逼,更有的人觉得我傻逼。

    我是什么,我看不清了。

    其实这没什么好说。

    只是在我推开你们所有人的时候,一定是我最难过的时候。

    有几人懂。

     

     

  • 一切都会结束的吧。。会吗。。

    终有沧海替弱水吧。。。是这样吧。。

    这好像在唱一首歌。。

    继续下去吧。。她说。。那会让你自由。。。

     

  • 有些珍惜的人或东西,是用来失去的。

    不管别人会不会不理解,或者嗤之以鼻,我终究会默默以自己的方式纪念你。

    是这首歌让我活过来的。

    最喜欢那句——比起再见,我更想说声谢谢。

    你带给我的成长太多。比任何人任何事都多。

    谢谢你,Mr.Hungry.

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    再见了,直到再度相逢的那天

    说再见只有此刻

    再见了,我们定会相见的

    我永远都在你的归宿等候着你

    直到相逢之日

    与你共同度过的时光

    我带着这些回忆继续踏上旅途了

    几度迷失方向的时候

    你的那张笑脸

    只要一想起

    感觉就能继续迈步前进

    所以,比起“再见”

    我更想说声“谢谢”

    感谢你给予我归宿之处

     

    再见了,直到再度相逢的那天

    说再见只有此刻

    再见了,我们定会相见的

    我永远都在你的归宿等候着你

    直到相逢之日,就算几分寂寞

    我们也会一直等着你,一定

    哪怕天各一方,哪怕时光飞逝

    我也会在相约相见之地等候你

    再见并不是别离的话语

    而是再度相见的誓言

    所以,再见了

    我们定会相见的,

    这是与曾经的你定下的誓约

  • 真是,我又跟爸妈大小声了。

    我这个暴躁的脾气什么时候才能收敛点。往往是喊叫完马上就后悔,老爸叹气离开房间的时候,我心里也难受。

    被微博占用的时间太长了,但其实在博客才能安生的说两句话。

    可是你看,我现在又不想说了。

    最近总是需要遏制住想要抽一根的冲动。